AKNOV

 Aku selalu bersyukur terhadap ketetapan allah,

aku selalu belajar ikhlas terhadap ketetapan allah,

aku selalu belajar ridho terhadap ketetapan allah,

tapi aku yakin aku belum sedikitpun melakukan itu semua

aku bahkan selalu merasa manusia paling bawah di dunia ini

aku yakin ini semuanya adalah hadiah dari allah untuk ku

dari kecil aku di tinggalkan oleh ibu kandung ku (kekurangan kasih sayang)

beranjak ke kanak-kanak dan dewasa di belenggu oleh pilih kasih dalam keluarga 

setelah menikah di hantam habis-habisan oleh istri

semenjak aku menikah, aku berusaha membangun istana kecil yang menjadi tempat ternyaman ku

tapi aku berhalusinasi

ternyata setelah menikah itu bukan membangun istana melainkan aku masuk ke tempat yang berbeda meski rasanya sama saja

awal menikah aku menangis karna di tolak berhubungan 

meneteskan air mata ku bukan karna di tolak, melainkan aku takut wanita yang kemaren aku berjanji di hadapan allah, di laknat oleh para malaikat

berjalanya waktu sering kali aku mendengar kata "yaudah cepetan" saat berhubungan, seketika runtuh lah nafsu ku

dia melayani semuanya, ya dia melayani dengan baik dan ramah

tapi inti dari melayani suami di atas ranjang justru membuat ku menjadi manusia yang selalu berdoa kepada tuhan ku " ya allah cabutlah nafsu ku", sejak awal menikah aku selalu berdoa seperti itu

dan akhirnya aku memuaskan diriku dengan onani, karna apa

karna menurutku berhubungan dengannya tidaklah menggairahkan bahkan onani jauh menggairahkan

aku bisa membayangkan

aku bisa sambil melihat apa yang ada di video

berbeda denganya

yang hanya diam telentang kaku, 

semua apa yang ingin aku perbuat selalu di tolaknya

entah itu alesan sakit lah

ampun lah

ini lah itu lah

yang jelas dia memiliki cara untuk menolaknya

secara manusiawi laki-laki ingin berexploit tapi aku tertahan dengan itu semua

bahkan nafsuku sudah hilang semenjak malam pertama

aku bertahan bukan karna siapa pun,

tapi aku bertahan aku selalu berdoa kepada allah, agar allah mampu mengubahnya

pernikahan selama ini, aku masih menunggu semuanya yang indah seperti mereka yang romantis

siapa yang ga mau romantis

siapa yang ga mau hangat rumah tangganya

di awal-awal nikah akku selalu pulang sore, karna emang ingin bersama istri

saat ini aku selalu pulang malam, selain karna kerjaan, kuliah tapi karna aku ga mendapatkan tempat ternyaman 

sekarang aku di tuntut itu semuanya olehnya

tanpa dia sadari dari pertama kali pernikahan sampai saat ini aku ga ada rasa bahagia

kenapa ga di omongin?

omongan mana yang enak untuk  di dengar, ketika suatu kejujuran aku tuangkan

dia hanya memukuli dirinya sendiri, mungkin penyesalan 

tapi aku yang takut dan khawatir akan hal ini 

mulai saat ini jika ada perbuatan seperti itu kembali maka aku akan panggil keluarganya

aku sudah tidak mau lagi berhadapan dengan perilaku seperti itu 

aku sudah tidak mau lagi debat jika seperti itu

aku lebih baik bohong dari pada jujur akhirnya dia menyakiti diri dia sendiri

ada tulisan ku tahun berapa aku lupa

dan itu ternyata terjadi, aku memiliki wanita selain dia

dia yang bisa melayani ku full service

ya aku tau aku dosa

ya aku tau aku zina

tapi aku selalu minta sama allah agar semua nya menjadi tanggung jawabku

ya aku tau salah

tapi sebelum aku melakukan hal itu

aku sudah mencoba kasih tau secara langsung bahkan sampai nangis

nyindir secara lisan

nyindir lewat status

tapi itu semuanya tidak berarti apapun

sekarang aku hanya bisa tabah dan ikhlas apapun kedepanya yang allah takdirkan untuk ku

bukan aku tidak sayang dan cinta

tapi orang yang aku sayang dan aku cinta, ternyata menjadi pemeran utama dalam menghancurkan segalanya

 akhir-akhir ini selalu di permasalahkan di atas ranjang

curhat dan yang lainya

mungkin sudah ada jawabanya di blog ini tentang itu semua 

mungkin aja dia belum membaca sama sekali ataupun belum semuanya

apa yang kamu lakukan selama ini dalam berhubungan

apakah aku menikmatinya?

apakah aku tidak tau kau seakan menikmati namun pada nyata tidak

apakah kau tau rasanya ingin kebebasan tapi banyak peraturan

ini tidak boleh

begini tidak boleh

begitu tidak boleh

bahkan ciuman bibir aja harus di paksakan

bukan karna ingin tapi dengan ciuman bibir itu jiwa ku tenang 

apa kamu pernah berfikir bagaimana selama ini menikah kau perlakukan aku di hal yang paling tidak boleh di tunda

bukan aku tak ingin menggauli mu lagi, tapi aku lebih ke yaudah menjalankan aja sebagai nafkahi bathin

semenjak aku menikah, dan kau menolaknya

pernah kah kamu ingat di mana aku menangis di hadapan mu, di karenakan aku khawatir kamu di laknat oleh para malaikat?

siapa selama ini yang melayani? diriku apa diri mu?

aku kasih tau udah

aku sindir dengan kalimat " jangan terima beres" udah

aku posting di status wa dan itu hanya dirimu aja yang melihatnya udah

lalu apakah setelah ada perubahan?

TIDAK sama aja

bahkan lebih parah dari itu

kamu tau rasanya ingin bercumbu tapi kau jepit pahamu sekuat tenaga mu

apakah aku marah?

apakah aku emosi?

tidak kan

bahkan jika aku di berikan keberanian sedikit aja, malam pertama kita adalah malam terakhir

maka kau sudah aku ceraikan, namun aku selalu memohon kepada allah agar memberimu perubahan

kenapa ga bicara?

apa yang bisa di obrolin sama kamu?

tidak sesuai dengan hati muka beruba, jawab seadanya

asik-asik lagi ngobrol tiba-tiba di tinggal pergi

kalo yang menyangkut hal-hal sensitif pasti mukul diri sendiri

aku ga mau itu semua terjadi jadi lebih baik diam seribu bahasa dan prilaku dari pada harus mengungkapkan 

dan sekarang jika kau ingin kan semuanya jawaban atas ini bacalah semuanya di blog ini  kau akan menemukanya

siapa si yang ga mau pulang dengan cepat?

siapa si yang ga mau ngobrol tentang hari kemaren?

siapa si yang ga mau berbagai cerita kepasanganya?

tapi 

apakah rumah ku saat ini adalah tempat ternyaman?

tidak, ketika cerita dan pembahasanya ke sesuatu, apakah respon mu baik

apakah wajah mu meresponya baik

yang ada hanyalah cemberut, tiba-tiba cuek

siapa yang mau lagi bercerita jika di ujung cerita hanya cuek, cemberut

ya mungkin kau tak merasakanya, aku yang melihatnya 

mungkin ini yang membuat ku tak ingin berbagi cerita apapun

aku juga ingin seperti suami yang lain,

di hargai, di manja, di hormati

bercanda, tertawa dan bahagia

lalu apa? 

apa yang aku dapatkan, menonton sex tidak boleh

melihat tiktok tidak boleh

sedangkan kau, apakah kau melayani ku dengan baik

dari dahulu sampai sekarang apakah ku merasakan kenikmatan itu

aku hanya melaksanakan agar gugur kewajiban 

bukanlagi kewajiban yang kunikmati

tapi keguguran kewajiban ku

sudah berapa lama kita ga ciuman? 

dari awal nikah sampai saat ini berapa kali kita ciuman bibir?

kenapa ?

karna aku bau?

ya aku akui aku bau?

tapi pernah kau bertanya, kenapa aku tak pernah mengeluarkan sperma

karna udah sering  aku menahan baunya itu mu

dan sekarang sepertinya tak terttahan, 

entahlah aku juga bingung dengan takdir ini mau gimana

entahlah aku juga bingung dengan takdir ini gimana jalanya

aku juga ingin seperti mereka

aku juga ingin seperti mereka yang punya ke harmonisan dalam rumah tangga

aku juga ingin seperti mereka yang tak ada larangan apapun berhubungan

aku juga ingin seperti mereka yang tak punya malu merayu pasanganya 

tapi semuanya itu sirna sejak awal pernikahan

bukan karna orang ke 3

bukan karna orang lain 

tapi karna dirimu sendiri, yang selalu menolak

menambah beban

menambah penderitaaan 

yang aku sendiri ga tau sampai kapan ini terjadi

GW CAPEK DENGAN KAYA GINI, GW MAU BAHAGIA

GW GA MAU ADA PEMBATASAN

GW GA MAU ADA PENOLAKAN

GW GA MAU ADA CURIGAAN

JUJUR " SEORANG SUAMI KETIKA KEBAHAGIAANYA MENDAPATKAN DI RUMAH, DIA AKAN BAIK-BAIK SAJA DI LUAR RUMAH"

AKU BERTAHAN SELAMA INI DEMI ANAK KU

AKU SUDAH TAK PUNYA HASRAT LAGI UNTUK MEMPUNYAI ANAK dari rahim mu

susah untuk di jelaskan, tapi aku sepertinya undur diri jika kamu memaksa nya

sama halnya di rumah kamu, karna sering di sakiti semuanya menjadi hambar

aku iri dengan mereka yang punya pasanganya ceria, bahagia, senyum dan suka bercanda 

ga kaya aku 

yang selalu kaku dari awal, dahulu aku mencoba mencairkan suasana selalu dan berharap bisa berubah tapi ternyata semuanya ga sesuai keinginan, yaudah mau gimana lagi aku hanya bisa diam pasrah dengan ketentuan tuhan yang belum banyak memberikan ujian dan cobaan bahkan azab untuk diriku sendiri

aku adalah lelaki yang ceria dan penuh enegi

luka sayatan hati dan jiwa membuat aku menjadi manusia yang mati rasa

aku selalu ingin menjadi manusia yang happy

aku selalu ingin menjadi manusia yang bahagia

aku selalu ingin menjadi manusia yang senang

tapi itu semua sirna

tapi itu semua hancur

tapi itu semua berantakan

apa si yang kamu inginkan dari ini semuanya?

menambah luka?

menambah penderitaan?

menambah kesengsaraan?

ya aku akui aku memang bukanlah lelaki yang penuh dengan romantis

ya aku akui aku memang bukanlah lelaki yang bertanggung jawab

ya aku akui aku memang bukanlah lelaki yang ceria depan mu

padahal aku mempunyai impian keluarga yang kecil yang sangat bahagia

tapi apakah kamu tahu berapa lama dan berapa banyak luka yang kau timbulkan

tapi apakah kamu tahu berapa lama dan berapa banyak sabar aku kepada mu

di awal pernikahan kau menolak ku hubungan, berapa kali itu kamu lakukan. ingatkah?

di awal pernikahan aku pikir akan mendapatkan kebahagian, tapi malah menambah kesengsaraan

coba kamu cari bagaimana kebutuhan lelaki dalam berhubungan?

apakah selama ini kau memperlakukan aku dengan baik dalam berhubungan?

bayangkan bagaimana aku kuat menahan sabar dan tabah akan hal itu, 

sampai titik di mana aku jenuh, ilfil, dan tidak lagi nafsu kepada mu

bagaimana tidak hilang nafsu ku, jika dalam berhubungan sudah banyak peraturan

yang menimbulkan saat ini hanyalah gaya itu-itu saja

kau yang selalu lontarkan bahwa nikah itu bukan nafsu

lalu kenapa allah memperbolehkan buat lelaki nikah lebih dari 1

betul yang kau lontarkan, tapi pada saat implementasinya justru hubungan itu membuat tenang

aku pernah merasakan bagaimana enaknya hubungan kau turuti walaupun dengan gaya itu-itu saja

aku merasakan di luar sana wannita tidak ada yang bisa membuat ku nafsu

aku merasakan tenang dan terjaga di luar sana

tapi itu hanya sesaat 

aku ingin seperti keluarga lainya, bercanda, bermain dan saling tukar pikiran

tapi apa yang aku dapatkan, sedikit saja aku menyentuh hatimu

wajah mu berbeda, jawaban mu tidak lagi manis dan indah

aku bingung bagaimana menghadapi kamu, namun saat ini aku sudah pasrah

aku bingung harus ngobrol dan ngomong ke mana, namun saat ini aku sudah pasrah

aku lelah dari kecil di hantam mental,, jjiwa dan rasa yang aku miliki

bahkan sampai aku punya keluarga pun, aku lebih di hantam hal itu